夫婦で「お小遣い」として決めてる額はお互い同額の三万のはずなのに 、嫁がどう少な目に見積もっても三万以上使ってる

   

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引用元: スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など5 ・

853: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 01:59:36.99 0
意見聞かせて欲しい
フルタイム共働きなんだけど、秋くらいからお小遣い制になった。管理は嫁
理由は、財布別々だと計画的に金を貯められないから
嫁はきちんと貯金してたし、フルタイムとはいえ嫁は定時終わり。
俺は残業基本
その分家事は七割嫁がやってくれてるし、
かわりに?俺の方が収入は多いから、その分家賃とか食費とかは
多めに払って外食とか行くときは俺が出したりしてたんで
大きく何かが変わってはいないんだけど
「お小遣い」として決めてる額はお互い同額の三万のはずなのに
嫁は毎月美容室に行き、月数回女子会をし、コートまで買ったりしてて
どう少な目に見積もっても三万以上使ってる

先日見たことないコートを買ってきて、嬉しそうに見せてくるから
本当に貯金できてんのか聞いたら、ちょいちょい親に
金出してもらってたことが発覚
携帯代は親持ち、実家(近い)に帰った時に親に美容室代出してもらい
一緒に買い物に行くとコートやバッグなど、
数万するものもたまに買ってもらうのだと

2人の将来のために貯金しようってお小遣い制にしてるのに
実質嫁が自分のために使える金は俺の倍近いってわかって
お小遣い制がすごくイヤになってしまった
俺が仕事大変な分、家事を頑張ってくれてるんだから
俺が多く稼いでたとしてもお小遣いは同額で当然!って思ってたのに
俺は自分一人で使える額より減るのに
嫁は自分で稼ぐ額よりも多く金もらって
さらにその上金貰えるんだよ…って不満しかない

自立してんのに親に金出させるなよって思うし
もし親に金出させるにしても、それは家や車とか、
2人の生活のための金じゃないと公平じゃなくない?って考えてしまう

もう今後親に金は出させないようにするか
もしそれでも出してもらうんなら嫁の小遣いを減らせと言いたいんだけど
これって心狭すぎ?どうしたらいいんですかね

854: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 02:26:01.20 0
小遣い制にする前から嫁は親に依存してたの?
それとも小遣い制になって自由に使える金がなくなったから
親にねだるようになったの?
856: 853 2018/01/03(水) 02:37:34.97 0
>>854
前からですね。結婚どころかつき合ってた頃からずっとです
855: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 02:26:09.27 0
>>853
あなたにとってはどれが理想?
①私たちは夫婦として独立したので、もう親の世話にはならないわ
②私は親から支援もあるんだから、お小遣いは少なくてもいいわ
③私は親から支援もあるんだから、あなたのお小遣いを増やして
④私は親から支援もあるんだから、私のお小遣いを減らした分、
あなたのお小遣いを増やして

本音で

856: 853 2018/01/03(水) 02:37:34.97 0
>>855
1が圧倒的理想。次点で2か4ですね
3は貯金額を減らすことになるので無しです
古い考えかもしれませんが、そもそもいい年こいて
親にアレコレ買ってもらうのが大人としてどうなの?ってのが一番の不満です
その次が、夫婦は苦楽を共にするものだと思っているので
どちらかだけがいい思いをするとか、逆に我慢をするとか、
そういうのが凄くイヤなんです
857: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 03:08:15.42 0
>>856
難しいところだけど、苦楽を共にすべきだからどちらかが我慢して
どちらかが楽をするのがイヤっていうのは他の面ではどうなの?って思う
共働きだけど家事は7:3、奥さんは定時だからっていう理由だけど、
そこには納得してるの?
そこが話し合えてる夫婦なら親からの援助の件もよく話し合えば
解決出来ると思う
親からの援助がありかなしかなんて正解はないよ
別にお互いが納得してればどっちでも責められることではない
白か黒かではなく納得できる着地点を探したら?
862: 853 2018/01/03(水) 03:48:42.41 0
>>857
定時だから、だけじゃないですよ
イヤな言い方かもしれませんが、加えて稼ぎが少ないからです
私は家庭に家事で貢献があまりできない分、嫁より多くのお金を入れる
嫁は家庭にお金であまり貢献できない分、より多くの家事をする
基本的にはこんな考えです
もちろん私が早く帰れたとき、嫁が体調悪いときなどは
私が多く家事することもありますけどね

納得はしているつもりです。お互い譲り合って尊重しています
少なくとも私は嫁に対して「俺も家事してんだからもっと稼げよ」
あるいは「俺はお前より稼いでるんだからもっと家事しろよ」と
思ったことはないですし
嫁も私に対して同様のことを思ったことはほとんどないと信じています

それだけに、今回2人の助け合い、譲り合いの輪の全くの外側、
努力に依らない収入?が嫁にのみあったことが不満なんです
お互い同じくらい大変で、同じくらいの見返りで生活してると思っていたのに…
今までは仕事が大変でも
「だけど嫁だって家事を頑張ってくれてる。
嫁の家事という仕事の給与を俺が払うんだ」
って思えましたし、家事が面倒でも
「時間は違えど嫁も一緒。俺は洗濯だけでも、嫁は掃除も飯もやってるんだ」
って思えてたんです。でも最近は
「大変さは嫁も一緒。なのに嫁は実質俺の倍の小遣いがあるんだよなぁ…」
って考えてしまうんです

858: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 03:12:51.67 0
>>856
前からってことは奥さんに悪気は無いんだろうけど
自分の収入レベルに合った生活ってのをしたことが無いんだろうね
そういう人間は自覚無い分辛いぞ
863: 853 2018/01/03(水) 03:57:15.28 0
>>858
そうなんですよね。親に頼ってるって自覚が薄いんです
今までもたまに「親に買ってもらった」みたいな話が出るたびに
あんまり親に金を出させるのは感心しないぞと言っていたのですが
キョトン顔でぜんぜん響いてる感が無かったんです
859: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 03:33:47.88 0
>>856
分からなくはないけど色んな親子関係があるからなぁ
他の人もいうように正解なんてないから話し合うしかないと思う
860: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 03:35:44.21 0
ただ、俺だけ我慢してるのはズルイ!っていうのは器が小さい感じがするから、
独立したんだから俺たちだけでやっていきたいって方向で
話した方がいいと思うよ
864: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 04:00:44.01 0
>>862
うん、いいと思う
それを奥さんに言って話し合うべき
自分の考えはこうだからこうして欲しいわかって欲しいっていう
話し合い前提の切り込みなら奥さんもちゃんと話を聞いてくれそう
ただ奥さんが親御さんからお小遣いを貰っていることが悪だ!と言うの
やめとけってこと
あなたにあなたの理想の家族像夫婦像があるように
奥さんにも今までの家族像があるはずだから、2人で新しいルールを
作ることを提案するのはいいんじゃないかな
ただ858の言ってることって結構真理だと思うから
覚悟して話し合えればいいね
865: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 04:06:02.36 0
>>860
今まで毎月美容室行って
新しい服も買って、ってオシャレして
女子会だって楽しんでた女が
いきなり美容室行けない、服も買えない
友達と満足に遊びに行けない
って生活できると思う?
人生の中でほんの一時期でも金に困った期間があればいいけど
下手したら結婚して貧しくなったって感じるぞ
旦那を甲斐性なしと罵る毒嫁の誕生だわ
867: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 04:43:10.63 0
>>865
まぁそれは話し合ってみないと分かんないんじゃない?
奥さんには奥さんの言い分があるだろうし、その上で妥協点見つけるしかないだろうね
866: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 04:31:57.82 0
うーん、すごい綺麗な言い分に思えたんだけど
これってちょっと前にあったボロい財布の夫婦と同じ問題じゃね

今の援助は数千円~数万だろうが、先々持ち家のための土地とか
頭金の援助申し出が嫁親からあったら断んの?
夫婦共有財産だからって事でホイホイ受けんの?
その場合奥さんの名義になったりするのはいいの?

878: 853 2018/01/03(水) 10:06:13.22 0
皆さんレスありがとうございます
重複した書き込みになってしまうので抜粋させてください

>>866
綺麗な書き方をしてしまったようですみません
財布の件、一連の流れ読みました。確かに一緒ですね
最初に書いたとおり、土地は2人の生活に関わるものなので
受け取るかもしれません。もちろんまずは断りますけどね

財布の件でもあったとおり
「払わせるのも親孝行」
っていう意見は、理解はできるんです
だから、例えば同席した食事代だとか、誕生日プレゼントだとか
そういうのをもらうことまで文句を言うつもりはないです

ただ、親からの支援に依存して生活しているのが凄くイヤなんです
仮に親が死んでしまったら、嫁はもう今と同じ生活レベルを
保てなくなるんです
>>865に書かれてる通りです
嫁は仕事も家事も十分頑張ってくれています
でも、家事も仕事も頑張って三万のお小遣い+親からの数万分の支援
だからこそ頑張れてるのだと思うと、三万だけでは今の生活に
不満が出ると思います
もちろん、同じ苦労をしてる私は三万しかもらえないのに…と
私まで不満に思えてしまうんです

868: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 04:51:49.23 0
>>866
援助してもらわないなら、筋を通して受け取っちゃダメだよね
嫁だけが援助されるのが悔しいってだけなら受け取っちゃうんだろうけど…
869: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 04:59:40.60 0
もし奥さんが3万じゃ無理って言ったらどうするつもりなんだろう?
870: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 06:18:39.20 0
実家義実家問題に関してはあんまり口を出さない方がいい気がするな

結局>>862の感情って僻みとちっちゃなプライドの問題であって
嫁さん自身の問題じゃないんだよね
これが、自分たちに子供ができて嫁実家が服買ってくれるとなったら
「俺様の子供だから俺様が買うから断れ」と言えるのだろうか
逆に、862実家が何か援助してくれるとなったら断れるのか
援助してくれるのが親じゃなく、祖父母だったら?
嫁が結婚前に蓄財してて、不労所得があったら?

お互いに環境が異なる人が結婚してるんだから、そういうのは
受け入れていかないとね
逆に小遣いが不満なら、それはそれで夫婦間で解決する

882: 853 2018/01/03(水) 10:13:59.59 0
>>870
僻みとちっちゃなプライド
まさにその通りです

重複しますが、子供の金ということなら
もちろん一旦は断りますが、先方がどうしてもと言うなら受け取りますよ
夫婦2人の費用ですし、孫にお金を払いたいのは理解できますから
私個人に対しての援助は今までもこれからもすべて断っています
食事代も出させません。嫁は女なのでそこまで徹底しろとは言いませんが

871: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 08:31:09.01 0
これ逆に親の立場からしたら娘(息子)に服を買ってやったり
ご飯食べさせてたまにちょっといいものを誕生日なんて理由つけて買ってるやるのって
子供可愛さであって差別ではないじゃん?
幾つになっても自分の子供は可愛いものだもの
結婚して別戸籍になったからって他人じゃないんだし
嫁の小遣いが多いんじゃない、優しい親に育てられた嫁なだけだよ
嫁が自分より恵まれてるのが許せない器が小さいだけじゃん
887: 853 2018/01/03(水) 10:26:19.07 0
>>871
たまに。ちょっと。ならここまで不満には思いませんよ
今まではまさにたまに、ちょっと。だと思っていたんです
額の高低はあれど、毎月ですよ
これはもう仕送り、収入のレベルじゃないかと思います

誕生日に高いもん買ってもらうのに不満なんてありませんよ
でも、嫁の場合普段の生活に食い込んでしまってるじゃないですか

私たち夫婦が、普通に貯金しようと思うとお互いお小遣い三万円しか使えない
数万のモノはおいそれと手に入らないはずなんです
毎月美容室に行きたかったら服は買えないし
服を買いたかったら化粧品は買えません

872: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 08:32:34.64 0
>>871
ちょっと釣り針大きいです
873: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 08:43:23.81 0
貰えるものは貰っておいたほうがいいよ
他に誰がくれるの?
しかも奥さんの親で奥さんがうまくお礼を言って、
あげた分尽くさんか!とか言うわけじゃないんでしょ?
神様じゃん
あなた自身に旨味がないと思うのだろうけど、奥さんは甘える事に
罪悪感のない価値観で生きてきたんだよ
私も甘えることに抵抗あって主人が無かった側だけど、
道行く人が頭下げて500円でもくれるのかと言われて納得した
裕福なら節税のために使う場合もあるし、まぁ、話し合いなさい
890: 853 2018/01/03(水) 10:35:40.08 0
>>873
納得できたんですか?
2人の生活のお金ならまだギリ許せます
例えば米を送ってきてくれるとか、子供用品とか
施しを受けるのに抵抗はありますが、

あなたは家事や仕事をご主人と同じように頑張っているのに
あなたは欲しいモノも我慢してご主人は我慢せずに買ってもらうんですよ?
それで苦楽一緒で対等って思えます?
苦は一緒でもお前だけ楽が多いやんけ…って思いませんか?

私の器がやはり小さすぎるんですかね

874: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 08:49:11.20 0
そうだよなぁ
俺は親が早死にしててこの先援助らしい援助を身内から受ける予定はないが、
だからといって嫁(結構裕福、義父のみ存命)が細かい援助を受けるのは
何とも思わんよ
公平不公平は夫婦の間で論じると男女格差や家庭労働の向き不向きもあるし
何をもってしてそれとするかは感覚的なものでしかない
奥方と話し合ってみるのも良いが聞き入れる気が全く無いなら
話し合いそのものが不仲の原因にならんか?
細けぇ事気にすんなよ
援助したいって親の気持ちをありがたく受け取っておけよ
876: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 09:44:29.22 0
金の無心してるわけでもなく親がよかれと思って援助してるなら仕方ないかも
でもいざ援助なくなったときに金銭感覚変えられるのか心配だな
親だって老後貯金必要なんだし徐々に援助減らして貰えばいいね
894: 853 2018/01/03(水) 10:41:07.21 0
>>876
そんな感じです
嫁実家は裕福で暖かい家庭なので
娘がかわいいから、嫁いで寂しい分
月に1~2回帰ってきたときにいろいろ買ってやりたい
って気持ちなんだと思います

それ自体はいいんですが、頻度と額が…
明らかに本来の私たち夫婦の生活レベルを超えてますよ

877: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 09:57:03.35 0
自分の娘がこんな男と結婚したら悲しいなあ。
稼ぎがイマイチで、娘もフルで働いているのに、親が娘かわいさに
ちょっとあげるのにギャーギャー。
気がつかないふりしていたらいいのに。
ちなみに年収どのくらい?
896: 853 2018/01/03(水) 10:42:39.01 0
>>877
ちょっと、ではないからギャーギャー言ってるつもりです
今まではちょっと、だと思っていたので強く言いませんでした

年収は私500万前後(ボーナス次第)、嫁250くらいです

881: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:12:12.13 0
>>877
結局それ
甲斐性なしほど器小さい
879: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:09:54.92 0
>>878
>もちろん、同じ苦労をしてる私は三万しかもらえないのに…と
>私まで不満に思えてしまうんです

お前の本音はこれだけだよ
それをみっともないから認めたくないからダラダラこじつけてるだけ
まずはズルいと思ってる感情を自覚しろ

900: 853 2018/01/03(水) 10:45:58.02 0
>>879
最初から書いてる通り、自覚してますよ
そもそも自立してるのにもらうのがイヤ
私は苦労して三万なのに、嫁は苦労して六万なのが不満です
880: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:10:30.44 0
何でもかんでも下の基準に合わせていくと荒むよ
883: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:15:58.49 0
奥さんのこと嫁嫁って偉そうに。
お前の部下じゃねぇよ。
885: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:22:44.28 0
>>883
嫁って、格下の意味があるんですか?
884: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:17:01.71 0
お前の親は逆に仕送り求めてきたりなw

886: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:23:05.16 0
>>882
甲斐性なし引っ込んでろw
888: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:28:29.84 0
要するに、>>853が今までちゃんと相応の貯金してこなかったから
奥様の管理で小遣い制になったんでしょう?
奥様はちゃんと貯金しているってあんたはどうだったのか書いていないけど。
それで、収入相応の小遣いになって、ひもじくてヒステリー起こして
わけのわからん屁理屈言っているだけでしょ?
奥様とその御両親が気の毒すぎる。
902: 853 2018/01/03(水) 10:48:35.55 0
>>888
違いますよ。2人とも貯金はしっかりしてました
単に別々に貯金していると、家庭としていくら貯金があるのか?
いくら支出してるのか?が不透明になるのでお小遣いにしようとなっただけです
今回の件は単なるきっかけです
私も嫁も、使える金は増えても減ってもいません
889: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:29:55.61 0
旦那の稼ぎが悪いから働いてやってるのに、なぜこうも文句ばかり言うんだろう
結局は、嫁だけずるーい、という子供っぽい感情
906: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:52:30.45 0
>>889
旦那はお前にとって単なるATMなんだな
お前みたいなのは専業主婦になれても
「旦那が家事をしない」
「甲斐性なし」
とか文句たれるんだろ?
891: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:36:27.99 0
>>890
小さすぎワロタ
どう考えても年収低い甲斐性なしでしょ
892: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:38:40.78 0
>>890
だーかーら
あなたと奥さんの年収晒してよ
奥さんの方が多そう
893: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:39:15.01 0
こんな旦那なら、娘だったら別れさせる
895: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:42:03.88 0
なんか、発達障害とかかすってそうだね。
奥さん気の毒すぎる。
子供ができないうちに別れたほうが人生開けるかもね。
897: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:42:58.82 0
月1~2回…多すぎるよ
898: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:44:31.43 0
>>896
はいやっぱり甲斐性なしじゃん
奥さんが働かなくていいくらい稼いでから文句言え
とりあえず、まずは現在の世帯収入750万になってからね
908: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:53:56.13 0
>>898
世帯年収の意味くらい分かる程度の知能をつけてどうぞ
899: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:45:18.69 0
>>896
500前後www
これで裕福な家庭育ちの女性を妻に迎えようと思えるのがすごい
901: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:46:58.22 0
500じゃあフルで働かないとやってられないね、奥さんこんな
モラハラ甲斐性なしとは別れた方が幸せになれそう。
903: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:51:20.62 0
奥さんの親は自分の娘の生活レベルがが目に見えて落ちたのを見るのが辛いんだよ。
904: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:51:52.83 0
>>853は夫婦ともに自立してないよね
嫁は実家からの援助ありき、夫はたいした年収もなく貯金も出来ない
家庭としての貯金を把握したいなら毎月お互いの給料明細と
口座残金を見せ合って把握すればいいんじゃないのかな?
あと共働きなら家賃や生活費はすべて夫の収入から、
妻の収入はすべて貯金する形にした方がお金は貯まるよ
905: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:52:23.15 0
裕福な親なら、娘が結婚したのにフルで働き続けて、小遣い3万の
生活してるのを見るのは辛いと思う
結婚するとき反対されてそうだね、この人
907: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:52:55.42 0
うちは>>853とまさに逆で旦那がゴルフクラブとか数万単位の
小遣い貰ってて凄く嫌だったから
気持ちはよくわかる
自分まで借りを作ってる気がしたし何より一家を構えた大人というより
義父母の子供のままの部分が大き過ぎな気がして
嫌悪感があった
だからけっこう根気強く自分の気持ちを訴えたよ
旦那は納得できないようだったけど、私の気持ちはわかってくれて
あからさまな援助は受けなくなった
年取ってきたらどうでも良くなってきたけど
853もちゃんと話し合ったらいいと思うよ
916: 853 2018/01/03(水) 11:03:46.79 0
>>907
本当に同意見です
嫁の場合はまだしも、旦那さんだとよりモヤモヤしたことでしょう
多少はご理解いただけたようで、よかったです

やはり少しずつでも訴えるしかないのでしょうか
>>874さんも書いてますが、嫁には罪悪感も何もないので
話し合い自体が不仲の原因になりそうで
まだきちんと話し合いをできていません

909: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 10:55:57.74 0
うちも夫婦の実家の経済格差がある共働きだけど、やっぱりいろいろトラブル多いよ。
子供が病気のときは私の親に頼り切りなのに、
こっそり姑にボーナスのたびに50万とか送金していて。
夫のプライド傷つけないように気も使う。
914: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 11:02:10.93 0
何か853が叩かれる流れだけど、853の気持ちはわかるよ
でもその考えを正当化させるのは難しいと思う
少なくとも俺は奥さんがやってることが悪いとは思わないし、
かといって853が言ってることが間違ってるとも思わない
生活環境の相違の範囲内だな
917: 名無しさん@HOME 2018/01/03(水) 11:04:18.81 0
実家格差は面倒だなぁ
逆玉~と尻尾振って行ったんだろうけど

結婚するまで家事は男がする物だと思ってた私の手料理を義家族から認めて貰えない。料理には醤油を掛けられ傷付く

ゲス旦那と離婚するんだが、今後 子供には父親と名乗って欲しくない。旦那が酷い奴だったと教えるのは成人してからが良いかな

自営の親が好きでもない取り引き先の息子との結婚を強要、拒否したら「お前はブスなんだから…」有り得ない事を言い出した

退院する子供の看護を義両親にお願いしたら断られた。断るなら「いつでも預かる」って偉そうに言うな

娘の小遣いの貰い方が気入らないからと、妻が娘の部屋を荒らしました。娘は妻の事を「もうアレいらないよね」と笑いながら言っていた

旦那がボーナス30万円を隠してるんだが黙っておくべきなんだろうか。仕事頑張ってるのはわかるけど何に使ってるのか気になる


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